Dit lustige stappenplan helpt je weer aan een sexy state of mind

2 op de 5 vrouwen hebben geen of weinig zin in sex, blijkt uit onderzoek. Herkenbaar?
  • Fashion
  • Redactie Marie Claire
Dit lustige stappenplan helpt je weer aan een sexy state of mind

2 op de 5 vrouwen hebben geen of weinig zin in sex, blijkt uit onderzoek. Herkenbaar? Dit lustige stappenplan helpt je weer aan een sexy state of mind.

Lees ook: 4 manieren waardoor sport jouw seksleven beinvloedt

De relatie zit goed, je houdt van hem, wilt bij hem zijn, maar... je wordt gewoon niet meer opgewonden van hem. In het begin, toen jullie elkaar net kenden en de lust werd aangewakkerd door een hormonencocktail van passiestofjes, was sex een gegeven. Maar nu, jaren later, moet de lust zonder deze chemische hulp draaiende worden gehouden en dat lukt maar niet. Jouw verlangen naar hem lijkt een herinnering. Herkenbaar? Dit zou weleens aan je persoonlijkheid kunnen liggen, aldus psychotherapeut en seksuoloog Ingeborg Timmerman. Zij heeft hierover een boek geschreven: Zin in seks! Zo ontwikkel je een sexy state of mind. Timmerman schreef het boek voor vrouwen in een monogame relatie, want die zaten het vaakst bij haar op de bank.

Beladen sexSophie (36) zou willen dat ze meer zin had in sex. Ze is zeven jaar samen met haar vriend, ze passen bij elkaar en kunnen goed met elkaar praten en lachen. Maar sex, nou nee. Hij wilde altijd al vaker dan zij. In het begin kon ze hem nog redelijk bijbenen, maar op een gegeven moment lag ze in de slaapkamer liever op één oor. Hij nam initiatief, zij wees hem af. Na verloop van tijd stopte hij met avances maken. En nu kan ze zich de laatste vrijpartij niet meer heugen. Sophie: :Het ging heel geleidelijk. Langzaam maar zeker hadden we steeds minder sex, tot het helemaal stopte." Aanvankelijk was ze opgelucht. "Want sex was voor mij een beladen onderwerp. Telkens dacht ik: er is iets mis met me – ik zou toch moeten genieten van sex? Waarom lukt me dat niet? Ik voelde me schuldig en abnormaal. Door het niet te doen en sex daarmee te negeren, werd ik in elk geval niet met mijn falen geconfronteerd." Maar nu is ze de opluchting voorbij en mist ze de intimiteit. "Wat is een relatie tussen een man en vrouw zonder sex? We zijn toch geen huisgenoten?"

"Zelfs bij het vrijen denk ik na. Vind ik dit lekker? Heb ik hier zin in?"

Uit het hoofdTwee van de vijf vrouwen heeft weinig of geen zin in sex, zo wees grootschalig onderzoek van Kenniscentrum op het gebied van seksualiteit Rutgers van vorig jaar uit. Voor de duidelijkheid: zin in sex is geen vast gegeven, het is niet iets wat zomaar uit de lucht komt vallen en het is ook geen voorraad die in je zit of niet. We krijgen zin in sex omdat we iets horen, denken of ruiken wat wij associëren met sex, en als we daarvoor openstaan voelen we opwinding of verlangen, legt seksuoloog Ingeborg Timmerman uit. "In principe verloopt dit proces automatisch, maar als je persoonlijkheid uit balans is, herken je deze prikkels niet. Want je zit te veel in je hoofd, denkt in termen van wat je moet in plaats van wat je wilt, voelt veel spanning en weinig tevredenheid. En dan sta je niet in contact met je gevoel, dus kun je ook niet voelen of je zin hebt in sex en je niet laten gaan als je vrijt.

Als gevolg moet je met je cognities beslissen of je wel of niet wilt vrijen. Grote kans dat je daarin vastloopt."Om je persoonlijkheid meer in balans te kunnen brengen, heeft zij een persoonlijkheidsmodel ontwikkeld: de Bloem. Ieder blaadje – het zijn er acht – staat voor een facet van je persoonlijkheid. Wat hebben deze acht eigenschappen met sex te maken? Timmerman: "Wanneer we doorschieten in één of meerdere eigenschappen, staan we niet meer in contact met ons gevoel en komen subtiele seksuele prikkels ons systeem niet of nauwelijks binnen. Door naar het midden te gaan – en dus niet het uiterste van jezelf te vragen – kun je weer in balans komen."Hoe kun je dit bereiken? Volg dit stappenplan voor zinarmen, zoals Sophie.

"Ik zou toch moeten kunnen genieten van sex? Waarom lukt dat me niet?"

Stap 1: Herken je vier dominante eigenschappen Als je jezelf zou moeten omschrijven, welke vier persoonlijkheidskenmerken komen dan als eerste in je op? Ben je flirty, avontuurlijk, perfectionistisch of analytisch? Of misschien verlegen, dwangmatig, chaotisch of passief? Hoe ga je met anderen om? Ben je bijvoorbeeld zorgzaam, spontaan, manipulatief of gevoelig? En hoe sta je in je werk? Ben je kritisch, ambitieus, improviserend of creatief? Na enige tijd van zelfreflectie concludeert Sophie: "Lui, faalangstig, overgevoelig, piekeraar. Zo zou ik mezelf omschrijven." 

Stap 2: Herken de vier tegenpolen Kies de tegenovergestelde kanten, bijvoorbeeld: gedreven-passief, kritisch- naïef, bemoeial-onverschillig, pleaser- bitchy, optimist-somber, doelgericht- doelloos, oplossingsgericht-gemakzuchtig. In Sophies geval: lui-doorpakker, faalangstig-overmoedig, overgevoelig-hard, piekeraar-levensgenieter. Je zou het misschien niet verwachten, maar deze tegenovergestelde kanten heb je altijd ook in je. Als je geremd bent bijvoorbeeld, ben je automatisch ook vrij. Seksuoloog Timmerman: "Soms heb je die andere kant alleen niet ontwikkeld of weggestopt."

Stap 3: Kies de normaalwaarden Zie de dominante en tegenovergestelde eigenschappen als twee uitersten van een schaal. De normaalwaarde zit daartussenin en is eigenlijk een andere kijk op dezelfde eigenschap, maar dan – zoals de naam al aangeeft – minder extreem of milder. Een gezondere variant, zou je kunnen zeggen. Bijvoorbeeld: gedreven en passief zijn de twee uitersten, en de normaalwaarden zijn actief en rustig. In die modus doe je je best om je doel te behalen en werk je ontspannen en plezierig", legt Timmerman uit.

Stap 4: Kies wat je wilOm jezelf meer in balans te brengen, kun je één of twee eigenschappen aanpakken: inzetten op een kant die je meer zou mogen ontwikkelen, een van je zorgvuldig verborgen kanten, of jezelf juist afremmen in een kant waarin je doorschiet. Sophie wil haar faalangst en het daaruit voortkomende gepieker aanpakken. "Ik kan mijn hoofd nooit stilzetten. Ik maak me over van alles druk. Ook tijdens het vrijen denk ik na. Vind ik dit lekker? Heb ik hier zin in?" Bij Sophie is het daarom zaak deze eigenschappen om te zetten naar de normaalwaarden bedachtzaam en nauwkeurig. Mag je dan helemaal geen gebruik meer maken van de dominante eigenschappen die je juist vooruithelpen in het leven? Timmerman: "Inzetten op je sterke kanten – zoals gedrevenheid – is niet per definitie slecht. Het kan je veel opleveren. Het lukt de meeste mensen alleen niet om altijd in die uitersten te blijven. Het is topsport om altijd in die energieke drive te zitten. Als je veel van jezelf moet en veel druk op jezelf uitoefent, dan geeft dat stress. Je wilt dat het inzetten van een eigenschap een keuze is. Dat je bijvoorbeeld je perfectionisme inzet voor een presentatie."

Stap 5: DoenJe verbindt concrete acties aan jouw doel, die heel klein kunnen zijn. Seksuoloog Timmerman adviseert Sophie: "Wees iets minder perfectionistisch. Stel minder hoge eisen aan een resultaat en ga voor een 8 in plaats van een 10."

Tekst: Amanda van Schaik | Beeld: iStock