I wanna sex me up: hoe je het vuurtje weer laat branden in een ingedut seksleven

Niet leuk om vast te stellen dat je zin in sex al een tijdje laag is, maar erkennen dat je ervan baalt is al een stap naar betere tijden. Verder is het zaak om de opwinding op te zoeken (hallo erotische podcasts), fijne omstandigheden te creëren én te vertrouwen op een positieve uitkomst.

Wanneer de zin ver te zoeken is – en je dat niet leuk vindt

Je kunt weleens hebben dat de zin in sex ver te zoeken is. No biggie als je weet dat het tijdelijk is of als je ’t zelf wel prima vindt en hier met een eventuele partner een weg in hebt gevonden.

Het wordt een ander verhaal als je ervan baalt dat het vuur in jou een waakvlammetje is geworden en je terugverlangt naar de tijd dat je je sekspartner maar hoefde aan te kijken en jullie kleren in no time door het hele huis verspreid lagen. Of als je met weemoed terugdenkt aan die lome weekenden waarin je uren in bed bleef voor niks anders dan sex, sex en nog eens sex. Of misschien heb je die lust wel nooit gevoeld en zou je dat weleens willen.

‘Nienke’ (35) is zo iemand die baalt dat ze haar seksleven niet anders kan omschrijven dan ‘ingedut’. "Sex is gewoon niet meer top of mind bij mij. Ik ben nog steeds gek op mijn partner, maar als hij aanstalten maakt, denk ik al snel: pfff, ik zit eindelijk op de bank na een drukke werkdag. De momenten dat we zin hebben matchen ook gewoon niet. Hij kan zich voor mijn gevoel uit het niets vol passie op mij storten, maar ik heb behoefte aan kaarsjes, een muziekje, even samen verbinden en langzaam in de stemming komen. Ik heb hem dat wel geprobeerd duidelijk te maken, maar hij doet er eigenlijk niks mee. En ik ook niet, want die kaarsjes en dat muziekje kan ik natuurlijk zelf ook eens regelen. Soms denk ik: dit is toch niet normaal? Ik ben een fitte dertiger, geen bejaarde. Dan kan ik me er best zorgen om maken dat we maar één keer per maand sex hebben en vooral omdat het niet echt wow meer is. Als ik hoor dat vrienden in veel langere relaties nog wel heel blij zijn met hun seksleven, dan maak ik me nog meer zorgen."

Goed nieuws voor vrouwen als Nienke: volgens seksuoloog en relatietherapeut Jolien Spoelstra kan dat vuurtje waarschijnlijk wel weer op volle kracht gaan branden. Je moet er alleen wel echt wat voor doen. Spoelstra: "Het verhaal van Nienke maakt precies duidelijk door welke drie elementen de zin in sex wordt veroorzaakt: de juiste prikkels, de juiste omstandigheden en de verwachting van een positieve uitkomst – zoals de bekende seksuologen Ellen Laan en Rik van Lunsen al eerder treffend hebben beschreven." Tijd om dieper in deze drie elementen te duiken.

Bekijk ook

Wat houdt het in als je 'onveilig gehecht' bent aan je partner? | Marie Claire

Er zijn verschillende manieren waarop we ons in een relatie aan onze partner hechten. 

Stap 1. Zorg voor seksuele prikkels

In onze maatschappij is het voor vrouwen nog niet zo makkelijk om de juiste seksuele prikkels tegen te komen. Spoelstra: "Heel veel seksuele prikkels zijn gericht op heteroseksuele mannen, zoals reclameposters met halfnaakte vrouwen en de meeste pornobeelden. Vrouwen kunnen daarentegen heel lang door het leven gaan zonder al te veel seksuele prikkels tegen te komen. En ja, dat is een probleem. Bij een groot deel van de vrouwen werkt het verlangen namelijk responsief: ze krijgen vaak pas zin als reactie op seksuele prikkels. Als die ontbreken, komt er dus geen zin in sex. Daardoor hebben we niet alleen minder sex, maar zijn we vaak ook minder bezig met masturberen of luisteren, lezen en kijken naar erotica. Terwijl dat juist zo belangrijk is om goed te weten wat je prettig en opwindend vindt."

De oplossing: tijd vrijmaken om die seksuele prikkels actief op te zoeken. Spoelstra: "In principe is het niet de verantwoordelijkheid van de ander om jou op te winden. Je moet dus zelf energie steken in het creëren van de juiste prikkels en omstandigheden. Vijf minuten per dag is al genoeg om te kunnen fantaseren en te ontdekken van welke seksuele prikkels jij zin krijgt. Die kun je vervolgens bewust opzoeken om in de stemming te komen.

Een paar aanraders: de erotische luisterverhalen van de Nederlandse site Rouze of van de Engelstalige site Dipsea, het boek This book will make you feel something, de site De Paarse Keizerin, de site OMGyes.com en de porna van Dusk-tv. Je kunt ook een speeltje gebruiken, maar maak er dan wel echt een fijn momentje voor jezelf van en raffel het niet af. Zeker singles die weinig sex hebben zou ik dit aanraden, want voor de zin in sex geldt ook wel een beetje: use it or lose it."

Stap 2: Creëer de juiste omstandigheden

Je kunt nog zoveel seksuele prikkels krijgen, maar als de omstandigheden er niet naar zijn ga je er niets mee doen. Spoelstra: "In haar boek Come as you are introduceerde psycholoog Emily Nagoski heel raak het samenspel tussen het gaspedaal en de rem. Het gas is de seksuele zin en de rem is wat deze tegenhoudt. Als je een beetje zin hebt en er wordt niet op de rem gedrukt, gebeurt er misschien wel iets. Als je heel veel zin hebt, maar er wordt intussen heel hard op de rem getrapt, gebeurt er zeker niks.

Het is heel persoonlijk welke omstandigheden ervoor zorgen dat er op de rem wordt gedrukt. De een wil dat het bed verschoond is voor de sex, de ander wil juist niet seksen omdat het net verschoond is. De een wil niet omdat ze net heeft gedoucht en de ander wil juist douchen vóór de sex. Heel veel factoren kunnen remmend werken: de kinderen die in huis rondlopen, de volgende dag vroeg op moeten staan, de kamer die te koud is, de buurman die onder je slaapkamerraam staat te barbecueën. Het is belangrijk om te weten wanneer iets voor jou en je partner oké voelt en wanneer niet, zodat je met elkaar de juiste omstandigheden kunt creëren. Ook langdurige problemen als stress, vermoeidheid en de zorg voor kinderen kunnen een remmende invloed hebben op je zin in sex."

Die laatste dingen spelen geen rol bij ‘Sara’ (36), maar toch heeft ze al een half jaar geen sex gehad. "Eerst vond ik dat geen probleem: we zijn verder echt dol op elkaar en knuffelen erop los. Soms denk ik: hoe belangrijk is sex nou eigenlijk? Maar de laatste tijd denk ik vaak aan hoe het vroeger was en dan mis ik toch iets. Ik schaam me er een beetje voor en heb maar tegen één vriendin durven zeggen dat we al zo lang geen sex meer hebben gehad. Wat meespeelt is dat mijn vriend met de jaren aardig wat is aangekomen en ik hem daardoor minder aantrekkelijk vind. Hij begint er overigens ook nooit over dat ons seksleven zo goed als niet bestaand is. Ik wil er ergens wel verandering in brengen, maar weet niet zo goed hoe. Soms denk ik dat ik gewoon weer eens aanstalten moet maken of er met hem over moet praten, maar dat lijkt me te ongemakkelijk."

Dit voorbeeld laat zien dat ook als er niet veel remmende factoren zijn, we wel gas moeten geven om richting sex te bewegen, anders gebeurt er nog niks. Spoelstra: "Gas geven doe je door seksuele prikkels op te zoeken, maar het gebeurt ook als de connectie tussen jou en je partner sterk is. In het begin van relaties zie je vaak dat het gas heel hoog staat omdat je elkaar heel spannend en supersexy vindt, en dan lijken alle remmingen ineens een stuk minder belangrijk. Maar als de prikkeling niet zo groot is, dan kan het feit dat je koude voeten hebt of je partner net iets minder aantrekkelijk vindt er al voor zorgen dat je denkt: laat maar. Om meer gas te geven kun je dan bijvoorbeeld samen lekker warm douchen of de rem weghalen door warme sokken aan te trekken. Of connecten met je partner waardoor die paar extra kilo’s echt niet meer uitmaken. Veel mensen zijn er wars van om sex te plannen, maar de ideale omstandigheden ontstaan niet spontaan, dus zet die kachel toch maar aan. Het is overigens een misverstand om te denken dat je altijd prikkels moet toevoegen als je weinig zin hebt. Als je veel zorgen hebt of als de rem heel diep ingedrukt is, dan kun je wel tien erotische films kijken maar gebeurt er niks. Probeer erachter te komen welke omstandigheden jij nodig hebt voor goede sex."

Stap 3: maak het de moeite waard

Nog een belangrijke remmende factor is dat met name vrouwen in heteroseksuele relaties überhaupt niet enthousiast worden van het idee van sex. Een hoop vrouwen hebben pijn bij het vrijen, verwachten dat er toch geen orgasme komt of dat hun partner na twee seconden klaarkomt en op zijn zij rolt. Spoelstra: "En dan hebben ze een volgende keer dus geen zin meer. Dit probleem is ontstaan omdat de meeste sex gericht is op het mannelijk genot en daardoor heerst het idee dat ‘echte sex’ penetratieseks is. Terwijl clitorale stimulatie – voor de meeste vrouwen veel prikkelender – vaak slechts als ‘voorspel’ wordt gezien. Daarnaast vinden vrouwen het soms moeilijk om aan te geven wat ze fijn vinden en wat hen seksueel wél prikkelt. Daardoor gebeurt het regelmatig dat de man het een fantastische vrijpartij vond en de vrouw maar een middelmatige. En wanneer de sex niet de moeite waard is, doe je er ook geen moeite meer voor. Hierbij speelt ook nog mee dat veel vrouwen van jongs af aan de boodschap meekrijgen dat sex iets voor mannen is – de vrouw ‘geeft’ het en moet heel voorzichtig zijn aan wie – en dat je moet uitkijken voor soa’s. Het zijn allemaal goedbedoelde tips van liefhebbende ouders, waarmee vooral wordt gezegd dat sex iets engs en gevaarlijks is en dat je het geeft in plaats van zelf óók krijgt. Vrouwen beginnen daardoor met een ander gevoel aan sex dan mannen. Daarnaast doen ze daadwerkelijk vaak negatieve seksuele ervaringen op, waardoor ze alleen maar worden bevestigd in het idee dat sex niet zo positief is."

Slow down

Moeten we dan simpelweg betere sex eisen van mannelijke bedpartners of is het aan onszelf om in een betere vibe te komen? Spoelstra: "Het is heel belangrijk dat je bij jouw bedpartner aangeeft wat jij nodig hebt voor fijne sex en waarom dat voor jou belangrijk is. Een goede sekspartner zal daar iets mee doen. Mannen moeten daarnaast wel verder kijken dan alleen penetratieseks om het voor vrouwen aantrekkelijker te maken. Bovendien kan ik me goed vinden in het advies dat de bekende psycholoog Esther Perel altijd geeft aan mannen: slow down. Mannen worden vaak gedurende de dag of week al seksueel geprikkeld, terwijl vrouwen er meestal pas mee bezig gaan op het moment dat hun partner aanstalten maakt. We zijn niet instant opgewonden, maar hebben tijd nodig om los te komen van onze alledaagse beslommeringen, in het moment te landen en onszelf sexy te voelen. Terwijl de man denkt: yes, ze wil en dan veel te snel gaat. Mannen snijden zichzelf hiermee in de vingers, want ons vergaat daardoor alle zin."

Wat je ook vaak hoort – maar wat echt niet zo hoeft te zijn – is dat de sex in langere relaties saaier wordt. Wat doe je daaraan? Spoelstra: "Wanneer je langer bij elkaar bent, maakt de nieuwigheid langzaamaan plaats voor vertrouwdheid. Dat kan ervoor zorgen dat de seksuele spanning minder wordt, waardoor de zin in sex kan afnemen. Bovendien hebben mensen in een langdurige relatie de neiging om in vaste patronen te vervallen. Dat kan in de slaapkamer voor sleur zorgen en op die manier een killer zijn voor seksuele zin. Om dit tegen te gaan is het heel belangrijk dat partners zichzelf blijven ontwikkelen, geïnteresseerd in elkaar blijven en nieuwe dingen blijven proberen, zodat ze elkaar als het ware steeds opnieuw ontdekken." Neem deze tips ter harte en jaag die barbecueënde buurman onder je raam weg. Trek gewoon die skisokken aan als je het koud hebt, zorg dat je zelf weet waar je opgewonden van wordt en: educate your partner. Dan komt het vast weer goed met die zin in sex.

Dit artikel is afkomstig uit Marie Claire, editie 1, 2024.