Dit zijn de 5 'fight languages' in een relatie

Er zijn verschillende manieren waarop we onze liefde graag uiten. Deze manieren worden ook wel de love languages genoemd. Inmiddels zijn veel mensen hier wel mee bekend. Minder bekend is echter dat er ook manieren zijn waarop personen ruziën in een relatie: de fight languages.

Vechttalen

Liefdestalen hebben inmiddels een brede erkenning gekregen. Door jouw eigen liefdestaal en die van je partner te kennen, kunnen jullie elkaar beter begrijpen en beter inspelen op elkaars behoeftes.

Om die reden is het ook belangrijk om je partners 'ruzietaal' te kennen. Niemand hoopt in een relatie natuurlijk te ruziën, maar door je partners fight language te kennen, kunnen jullie conflicten makkelijker oplossen. Je weet dan namelijk hoe je het beste met elkaar kunt communiceren.

Als je niet weet wat jouw vechttaal of die van je partner is, kan een ruzie makkelijk leiden tot herhaalde miscommunicatie, onopgeloste conflicten en emotionele afstand. Het kan soms zo erg zijn, dat het resulteert in een relatiebreuk.

Dit zijn de vijf vechttalen, uitgelegd door een psycholoog.

1. Reflection-Action

Deed je partner iets wat jij niet prettig vond, maar spreek jij hem of haar er niet meteen op aan? Dan is de kans groot dat jouw vechttaal 'Reflaction-Action' is. Deze personen verwerken liever eerst zelf wat er is gebeurd en hoe ze zich daarbij voelen. Pas als ze dat op een rijtje hebben, spreken ze hun partner erop aan.

"Dergelijke introspectieve personen hebben de neiging zich tijdelijk terug te trekken, om na te denken over hun emoties en gedachten. Hoewel hun uiterlijk kalm lijkt, is het essentieel te erkennen dat deze stilte niet duidt op desinteresse of vermijding, maar eerder een bewuste pauze voor zelfreflectie", legt psycholoog Mark Travers uit in een artikel op Forbes.

Het zit 'm allemaal in jullie communicatie.

Bekijk ook

Dit is waarom de meeste koppels juist in het weekend ruziën | Marie Claire

2. Deflection

Sommige mensen vermijden het conflict liever en gaan op zoek naar afleiding. Vaak wordt dit gedaan met humor, door van onderwerp te veranderen of door de schuld op iets anders af te schuiven. Vooral eerstgenoemde kan verkeerd uitpakken. Grapjes kunnen de harmonie verpesten omdat de andere partner de opmerking ongepast vindt. Daarnaast kan elke andere vorm van afleiding ook verwarrend zijn.

Volgens Travers is het belangrijk om je bewust te zijn van deze vechttaal. "Dit besef kan helpen om een omgeving te creëren waar eerlijkheid voorrang heeft boven afleiding", stelt hij. Wanneer de persoon die normaal graag voor afleiding zorgt weet dat hij of zij diens mening kan uiten, ontstaat een oprecht gesprek wat nodig is om onderliggende problemen op te lossen.

3. Suppression-Explosion

Sommige mensen onderdrukken hun gevoel en lijken op het eerste gezicht de kalmte zelf. Maar schijn bedriegt, de emoties kunnen juist vlak onder het oppervlakte borrelen. Het kan even duren, maar ze komen meestal altijd tot uiting in een explosieve manier. Iets wat beide personen enorm kan overrompelen.

Bovendien, zo blijkt ook uit onderzoek, helpt het oppotten van je gevoelens helemaal niet om die negatieve gevoelens te verlichten. "Het vroeg herkennen van dit patroon is cruciaal", stelt Travers. Hij raadt aan om open met je partner te communiceren om te voorkomen dat onopgeloste problemen later explosief worden aangekaart.

4. Aggressive Confrontation

Er zijn ook mensen die conflicten oplossen door een agressieve toon aan te nemen. "Personen die deze vechttaal gebruiken, hebben de neiging de controle over gesprekken over te nemen, hun stem te verheffen of dominant lichaamstaal te gebruiken om hun perspectief op te leggen." Travers legt uit dat de andere partner zich hierdoor overschaduwd, ongehoord en ondergewaardeerd kan voelen.

Om harmonieus met elkaar te kunnen communiceren, is het volgens de psycholoog belangrijk om deze taal te herkennen én aan te pakken. Dit zodat beide partners zich – ook als ze het oneens met elkaar zijn – gehoord en gewaardeerd voelen.

5. Mediation

De laatste vechttaal is die van de mediator. Personen die deze bemiddelende vechttaal spreken, hebben de neiging om meteen op zoek te gaan naar compromissen. Ze gebruiken hierbij onderhandelingsvaardigheden en proberen een oplossing te vinden die voor iedereen prettig is.

Travers stelt dat het goed is om deze taal te herkennen én te waarderen. "De bemiddelende benadering is cruciaal om een oplossing voor een probleem in de relatie te vinden", vertelt de psycholoog. Personen die deze vechttaal hebben begrijpen dat het belangrijk is om allebei happy te zijn met de oplossing. Dit leidt volgens Travers tot sterkere en veerkrachtigere banden.